ПроектыЧто НовогоСкачатьСообществоПоддержкаКомпанияВакансии
Список форумов » Форум по миру S.T.A.L.K.E.R. » Творчество
Рассказ про форумчан - 2

1 2 3 4 | Следующих 10 сообщений » | Все Сообщения
Когда/Кем создано
Вопрос/ОтветНовые наверх Сортировка по убыванию
  01:37:59  22 Августа 2010
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Renson
Профи
 

 
На форуме с: 01/08/2008
Сообщений: 13428
Рассказ про форумчан - 2

- Ну вот и прибыли.
Гость удивлённо взирал на раскинувшееся перед ним зрелище. Небольшой населённый пункт лишь отдалённо напоминал полуразрушенные хутора, которых в районе Чернобыля в избытке. Он ожидал увидеть полуразвалившиеся, сгнившие дома, двухметровые кусты, ведущих скромное хозяйство самосёлов постпенсионного возраста… А ещё самые радиоактивные дома должны быть зарыты землёй по самую крышу – так написано в красочной брошюре «Экскурсии в Чернобыльскую Зону» от некоего «Акулы Пера inc.», которую Гость бережно сжимал в правой руке.
Но вместо вожделенного абадона пред гостем предстало нечто, похожее на шизофренические фантазии Льюиса Кэрролла, если бы знаменитый математик вкалывал ликвидатором.
- Ааа… Это точно Копачи? – гость беспомощно оглянулся к паре аборигенов (по заморски кличимых «сталкерами»), подрядившимися работать на него проводниками.
Один из них, чьё лицо не было скрыто противогазом, выразил мимикой лица лёгкое удивление. Поглядев на хозяина, схожее выражение лица попытался сделать бобёр, сидящий на плече сталкера на манер пиратского попугая. Свободное от бобра плечо было украшено погоном, но только без звёзд, а с изображением морды зелёного волка в профиль и подписью «Батько».
- Слушай, Лёх, в самом деле – мы куда договаривались идти-то? – повернулся он к «противогазу».
- Ничего не знаю, - покачал плечами Лёха, - я Стрелок, а не Проводник! Нужен Проводник – зайди в дом Лиса, предварительно обыскав Призрака! Ты чё, Хром? Это каждая отмычка знает!
- Ты мне мозги не пудри! Генералу мозги не нужны! Впереди кто шёл?! - бобр, сменив выражение морды на суровое, упёр руки в бока и приготовился глаза к метанию молний.
Лёха хотел было сплюнуть со злости, да вспомнил про противогаз: - Искра твоя! Вот с неё и спрашивай!
- Извините за беспокойство, но раз уж вы её помянули, - прозвучало так, будто четвероногое уже мертво, о чём Гость втайне мечтал, - но не могли бы сделать так, чтобы ваше животное больше не пыталось пометить мои ноги?
Напряжение тут же разрядилось. Два напарника, уже было отославшие с помощью КПК завещание, перестали друг друга душить и повернули головы к клиенту.
- Ну ты это, извини, короче, - просипел Хромов, - сам понимаешь, задумались.
- У нас это фирменное, - кивнул Лёха, - думаем пойти в рейд на Лиманск, а заворачиваем к Юпитеру. Кстати, Хром, айда к Монолиту и обратно?
- Мишон… Импосибл?
- Посибл, посибл.
- Ага… Только руки с моей шеи убери…
- А это что?! За что я вам заплатил, в конце концов? – Гость гневно махнул буклетом в сторону населённого пункта.
- Поверь, здесь тебе даже понравится. Лучше школы, чем Деревня Новичков, не придумаешь… - Хром и бобр дружно кивнули.
И действительно, как по волшебству – как он только раньше не заметил? – Гость увидел столб с криво прибитыми указателем «Деревня Новичков – 100рен.».
Парочка с зоопарком оставила Гостя в гордом одиночестве. Гость вздохнул, спрятал буклет в карман, и шаркающей походкой направился в указанном направлении.
Наслышанный историй о кровожадных людях и извращенцах-мутантах, обитающих в здешних местах, Гость был очень осторожен, преодолевая оставшиеся полторы сотни метров до Деревни. Потому, когда придорожный куст вдруг начал сильно шуметь, Гость на автомате сделал тройное сальто-мортале назад, на лету швырнув в придорожное растение порцию гаек: как он читал в старой книжке, сталкер обкидывает гайками любую встретившуюся в Зоне опасность.
- Ой!
Из куста вышел человек в порядком истрепавшейся и испачкавшейся одежде. За спиной – двустволка, в левой руке же незнакомец держал непрозрачный пластиковый пакет.
- Ты что кидаешься? Не видишь – куст занят?! Настолько невтерпёж?
Гость засмущался. Ему было очень стыдно: - Да я думал мутант…
- Ясно, - сталкер сменил гнев на милость, - первый раз?
Гость кивнул: - А вы кто?
Незнакомец гордо приосанился и выгнул грудь: - Я охотник, меня Охотником кличут. Я тут уже не в первый раз… Второй! – он поднял вверх указательный палец.
- Ааа… - Гость проследил за направлением пальца, - ясно… Охотишься, значит?
- Нет, - сразу сник Охотник, - Пишу. Только народу чё-то не нравиться… Я им говорю: “У меня профессия тонкая, нервная – если хочешь указать на ошибки – так сначала похвали!”. А хвалит только Виталька, добрая душа… Остальные злые такие! “Ты бы ещё консервных банок насобирал!”, кричат. Нахрена из консервные банки, не знаешь?
- Нет…
- И я не знаю, - вздохнул Охотник, - но что поделать – собираю… Может, тогда всем понравлюсь, - он бросил взгляд через плечо на Деревню, - ладно, бывай…
- А где ты так много банок взял? – Гость указал взглядом на пакет.
- Там не банки, - покраснел Охотник, - когда я в куст ходил… Американцы говорят, что природу беречь надо… Я и берегу…
У входа в деревню из тех же кустов выскочил некто в форме американской полиции.
Гость не растерялся: - You must be the one who tough Oxotnik to care about the nature.
«Полицейский» в сердцах ударил рукой по ноге: - Блин, вот только противных пиндосов нам ещё не хватало!
- Да я… Да я… I was born in Soviet Russia! – обиделся Гость, - сами виноваты, вроде бы свой, а форму ихнию носите. Зачем народ в заблуждение вводить?
- Так нас же переименовать хотят в полицейских, - пожал плечами «полицейский», - вот я и подготовился. Позвольте представится: Ник-Ник, самопровозглашенный Внештатный Дружинник Бара.
- А Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа у вас тут нет?
- Слышь, ты! Противый! – погрозил пальцем левой руки Ник-Ник, - ты это дело брось! Не стоит надо мной шутить! Мериканский шпиён – это ещё ладно, а вот ещё одного Ренсона нам не надо!
- А кто это?
Дружинник сделал лицо, будто он проглотил лимон: - Да есть тут один… Ладно, к делу, - он потёр руки, - наркотики, алкоголь, табак есть?
- Давно пора иметь своё!
- Да я же не для себя – сделал невинное выражение Ник-Ник, - всё для блага Бара изымается. Там тебе твои пожитки забесплатно… Почти, и вернут.
Гость решил, что лучше свой устав в местный монастырь не проносить, и безропотно сдал требуемое.
- Зона воздаст, - обнадёжил Ник-Ник, - доказано наукой. Слыхал: «круговорот веществ в природе»?
Но Гость уже не слушал. Его внимание привлёк бюрер, на всех парах несущийся к Деревне. Два автомата, летящие по воздуху перед мутантом, не предвещали ничего хорошего.
- Перестань дёргать пистолет из моей кобуры! Это Крашер, он свой.
- Вы видели? Нет, ну вы видели?! – подошёл бюрер, активно жестикулируя. На шее у него висела золотая цепочка с надписью «АНТИдубликатор».
- Ну что опять не так? – устало спросил Ник-Ник, - снова два одинаковых камня нашёл?
- Русским голосом молвит… – не спеша охреневая, прошептал Гость.
- Какие камни! Волыны! Одинаковые! Абсолютно! Даже номера – и те совпадают! – возмущался Крашер, всплескивая руками, - я буду жаловаться!
- Иди. Иди, дорогой. Заодно и туриста проводи.
Гость проследовал вслед за бюрером по деревне. Ощущения было довольно странным: идти с возмущённо кудахтающим бюреров по сумасшедшей деревне, и над тобой ещё висят два абсолютно одинаковых автомата.
- Ты, небось, тоже пишешь? – попытался пошутить Гость.
- Пишу, - ошарашил ответом бюрер, - кляузы.
- Иии… и как оно?
- Хвалят, - добил Крашер, - говорят, что стилистика улучшается, сюжет прослеживается, становится меньше ошибок… Раньше говорят, можно было догадаться, чем кляуза закончится, а сейчас хрен поймёшь!
Пока Гость переваривал полученную информацию, они подошли к одному из домов. Выглядел он точь-в-точь как известное здание на Лубянке, с поправкой на двухэтажность. На стене дома висело красное знамя с золотыми буквами «КГ».
- «Кровавая Гебня»? – закинул удочку Гость.
- Какое там! «Красная Гвардия», - Крашер с гордостью похлопал по красной повязке на рукаве с такой же символикой.
Пьяньчуга с простреленной коленкой, доселе спавший у забора, открыл правый глаз и кое-как сфокусировал взгляд на пришельцах.
- Ихсенах… Салют Павликам Матросовым!
И отрубился.
- А это Мак. Вор в законе. Донбас весь разворовал и рванул к нам. А что у нас? У нас воровать нечего, вот и спился, бедняга…
- Кому он салютил?
Крашер указал на мемориальную доску на стене: “Красная Гвардия. Основано в честь Павлика Матросова, закрывшего телом отца амбразуру вражеского дзота. Последний же враг истребится: флуд”. Пониже красовались сделанные маркерами надписи, в доступной форме поясняющие, что население думает о политике Гвардии.
- Сюда вход только посвящённым, - сначала в дверной проход самой по себе отварившейся двери влетели два орудия убийства, а потом зашёл сам мутант.
Гость решил прогуляться по Деревне в одиночку и направился в сторону крохотной деревянной церквушки. Он уже понял, что в этом месте всё творится через одно место. Потому встретив в церквушке «шкаф с антресолями» габаритами метр девяносто девять на метр девяносто девять в форме красноармейца времён Второй Мировой и в шапке-ушанке с большой красной звездой, он почти не удивился. Детина был очень занят: в одной стороне церквушки он молился православным иконам и целовал крест, в другой – пел «Интернационал» перед портретом Ленина и целовал дедовский партбилет. Шестиствольный авиационный пулемёт за плечами, который по логике должен весить никак не меньше пары центнеров, делу не мешал. Гость какое-то время молча понаблюдал за эталоном двоемыслия, потом развернулся и вышел на улицу.
Где на него с обоих сторон набросились другие фанатики. Потрясая перед носом гостя кипой фотографий с изображением кошек, сталкер что-то быстро говорил.
- Да не хочу я котёнка, у меня на них аллергия, - вяло отбивался гость.
- Котоблия! Вступайте в церковь котоблии! По пятницам бесплатная наркота! – тараторил агитатор.
- Не слушай его, брат! – второй агитатор вырвал гостя из рук кошатника, - вернись к своим корням! Арийско-славянские веды – вот путь к истине!
- Радуйся, пой со мной, хлопай в ладоши… - начал кошатник.
- Встань утром, умойся, и посмотри на мир, - подхватил «ведун».
- Да у вас тут все на веществах! – вскипел Гость.
- Зато нам Московские пожары не страшны – по утрам и так у всех сушняк, - скрипуче прозвучало из-за спины Гостя. За спиной стоял лысый старик в камуфляжном костюме. Бородка заплетена в две косички. Выцветши-голубые глаза смотрели с весёлым огнём.
- Ты бы, Ромка, шёл артефакты лучше искать. А ты, Седокос, иди сено коси, на КПК новый заработай. Сам жаловался, что в старый твои заметки уже не влезают. А я гостю помогу.
Рома подобрал упавшие фотографии и побежал вслед за Седокосом в поисках следующей жертвы.
- Как зовут-то тебя, сынок?
- Гость…
- Ну что, Гость, гостем будешь! Меня Макаром звать. Пойдём со мной…
Гость сунул руки в карманы и шаркающей походкой пошёл за Макаром. А что ещё оставалось делать?
- Ну, а ты чем занимаешься?
- А чем может заниматься в Чернобыле MOODак на пенсии? – Макар на ходу забивал самокрутку, - хозяйство веду, самогон гоню, план планирую… Миксаниха вон помогает… Хорошая девушка, - Макар мечтательно поднял голубые глаза к не менее голубому небу, - комсомолка, спортсменка, и просто красавица… Эх, и где мои семнадцать лет?
- На Большом Каретном, - на автомате закончил Гость. Макар достал бумажник и вытащил из него фотографию: - На, полюбуйся…
На фотографии был изображён улыбающийся мужик предпенсионного возраста в очках и бороде, с широким и явно нетрезвым лицом.
Макар посмотрел на вытянувшееся лицо Гостя, потом глянул на фотографию и выругался: Ёдрить-колотить, опять фотку перепутал… Отдай, это пьяный Абракадабр…
- А тот коммунист в церквушке – что за фрукт?
- А это Миксан, - хмыкнул Макар, - запомни одно: если ты трезв, ни в коем случае не позволяй ему читать тебе свои стихи…
Гость погрузился в размышления. Благо обдумыванию подлежало два вопроса: кем приходится Миксану Миксаниха и кто такой этот Абракадабр.
Поглощённый думами, Гость не заметил, как он идёт прямо на открытый канализационный люк. И он наверняка бы провалился, если бы сердобольный Макар вовремя не схватил его за воротник.
- У вас тут канализация есть?!
- А мы что, по-твоему, провинция какая?!
Тем временем из люка высунулся по плечи человек в яйцеголовом костюме. Ну, то смешное трико, что экологи на Янтаре натягивают. Кое-как очистив рукой забрало шлема от чего-то коричневого, «ассенизатор» поднял забрало.
- Фух, свежий воздух…
Макар отсалютовал самокруткой: - Ну что, Болтов, опять в старом дерьме копаешься?
- Дерьмо не может быть старым. Оно может лишь стать классикой. Моё дело правое, - голос Болтова стал пафосным, - узрев эталоны классического дерьма, новички станут делать своё дерьмо лучше, чище и добрее, не повторяя ошибок предшественников…
Голова Болтова исчезла во тьме люка.
- И чего ему в Кровососовке не сиделось? – почесал затылок Макар.
Гость лишь пожал плечами. Они дошли до завалинки деда Макара, где у костра ютилась компания сталкеров: тот самый Абракадабр и какой-то мужик с гитарой. На пеньке у костра так же сидел дикобраз.
Макара с гостем поприветствовали кивками и знаком предложили сесть. Гость было нацелился на ближайший расстеленный на земле матрас, как Макар снова поймал его за шиворот.
- Куда, ёдрёна вошь! Не видишь – занято?
- Чем занято?! Матрас же пустой!
- Там Сингулярность сидит, - улыбаясь от уха до уха, просветил Абракадабр.
- Что-то никакого сталкера по кличке Сингулярность я не вижу, - покачал головой Гость.
Абракадабр пожал плечами: - А никто не видел. Никто не знает, что Сингулярность вообще такое. Физики вон спорят-спорят, но никак не доспорят. А пока британские учёные ломают копья, Сингулярность спокойно живёт у нас. Абракадабр, - почему-то ещё раз представился сталкер, - покажи парню, - обратился он в пустоту.
Стопка, стоящая на ровном камне перед матрасом Сингулярности, опустела сама собой.
Пока Гость переваривал эту достойную пера Гоголя сцену, сталкер с гитарой завёл новую песню:
- В тёмном Рыжем Лесу, где трепещут «Трамплины», где среди «Каруселей» артефакты звенят…
- Методолог, - благовейным шепотом просветил дед, - шестьдесят четвёртый. Местный бард и рок-звезда.
Методолог играл свои песни: - Помнишь, когда-то, ты мне давала… свой аспирин иногда…
Абракадабр на пару с дикобразом даже и не пытались сдержать слёзы умиления.
- А дикобраз чей? – полюбопытствовал гость.
- А я свой собственный, - ни с того ни с сего заявил дикобраз, - Виталькой Алибабаевичем кличут.
- Торговец он. Арты скупает, - улыбаясь во все тридцать два, пояснил Абракадабр.
- Причём любое барахло берёт, - вставил дед.
Гость говорящему дикобразу уже практически не удивился, но не его разум не мог согласиться с тем, что животное может быть барыгой, о чём он и поведал собравшимся.
- Дурак, - без обиняков заявил Виталька, - вот ты Василия Орехова читал?
- Нет, я отечественной предпочитаю немецкую пор…
- Так у него контролёр контролировал целый клан. Это что же получается: какой-то контролёр может иметь свою бригаду, а целый дикобраз не может вести свой бизнес?! – возмущённо развёл руками Алибабаевич.
- Да тихо вы! Не ругайтесь – Ренса разбудите! – сказал Макар.
Все замолчали. Тишину нарушали лишь треск костра и тихие звуки гитары Методолога, так и не вступавшего в разговор.
- Вы о Ренсоне, что ли? – шепотом решился спросить Гость.
Алибабаевич указал на дремавшего неподалёку парня. Ренсон спал, надвинув на голову бейсболку, укрывшись большим канадским флагом и прислонившись к завалинке.
- Фух, вроде пронесло, - после паузы облегчённо вздохнул Виталька.
- Понимаешь, - обратился он к гостю, - его лучше не будить без надобности. А уж спор сей скандалист за километр чует. Не, пусть спит пока. Так спокойней…
Покой продолжался недолго. Внимание Гостя привлекло здание неподалёку с табличкой «ПОЛИТКУЛБ. Отдельный вход для Эндиганса со двора». Перед зданием на манер ООН установлены в ряд несколько флагов: Украинский, Российский, Белорусский, СССР и почему-то США. Гость заинтересовался Политклубом после того, как от здания стали доносится звуки стрельбы. Дальше в ход пошли гранаты – взрывной волной выбило все стёкла.
- Опять в самый интересный момент сра… Дискуссии закончилось пиво, - уверенно констатировал Виталька, - сейчас Вася придёт, плюхи раздавать…
И действительно, вскоре в политклуб забежал некто с лукошком и во всё том же костюме эколога. Только в отличии от Болтова, комбинезон этого сталкера был чист, а на ранце большими буквами было выведено «NC project».
- Вечереет… Айда в Бар? Там самое веселье, - выдвинул инициативу Абракадабр.
Баром оказался подвал на другой стороне Деревни. Народу в Баре «100 РЕНГЕН» было полно. Кого-то Гость уже знал, некоторых видел впервые. Первым делом внимание Гостя привлекла пара за ближайшим столиком: молодой и старый сталкер со снайперскими винтовками за плечами. Старший, сидевший в обнимку с бидоном, выглядел уже конкретно поддатым, молодой же сохранял трезвость и с жаром втолковывал собеседнику: - Вот увидишь, Мамонт, народ поднимется. Я в Северной Корее бывал, знаю, как это делается. Антилиберальная революция есть власть шнайперов плюс интернетофикация всей Зоны!
Мамонт лишь кивал и бормотал под нос что-то нечленораздельное.
Гость прошёл мимо доски объявлений, увешанной буклетами от некой Акулы Пера и подошёл к стойке. Рядом сидел сталкер в матросской тельняшке. Лицо сталкера несмотря на молодость уже заросло бородой. «Матрос» был очень занят: он переписывал оружейную энциклопедию СССР.
- Блин, опять всё напутали… И что за профаны это писали? Как можно было 7.26х54 перепутать с 7.26х53?
- Расслабься, Волчара, - посоветовал курящий кальян сталкер за соседним столиком. Это был полуголый хмырь с мёртвенно-серой кожей, постепенно скрывающийся за никотиновым дымом.
- Да что ты понимаешь, Голум! Ты же деревня дремучая!
- Хам! А не пошёл бы ты…
- Да что вы себе позволяете…
- Ну надо же, интеллигентный хам: “Что вы себе позволяете!”, - передразнил Голум, - да если бы вы оба знали, - обратился он одновременно к Волку и Гостю, - кем был Голум до Зоны! Голум тоже был интеллигентом!
- Да какой он интеллигент! – к компании подошёл сталкер с фотокамерой в руках надписью «716» на спине, - вы на руки его посмотрите! Они же в мозолях!
Голум обиделся и полностью скрылся за никотиновым облаком.
Гость повернулся к716: - А вы фотограф?.
- Не, - покачал головой 716, - это я так, за одним Волком следил… Не за нашим Морским, - кивок на сталкера в тельняжке, - а другого, с Кордона…
В помещение вбежал Ник-Ник, держа перед собой ящик с радостно гремящими бутылками. Водрузив ящик на стол, дружинник достал из кармана бумажку, прокашлялся и громко закричал: - «Реактовка!» Разбирайте «Реактовку!» Глотнуть «Реактовки» - всё равно что вышибить себе мозги долькой лимона, в которую завёрнут золотой кирпич!.. Блин, чё за фигню мне этот Акула Пера понаписал? Пиарщик, блин…
- Ё-моё, я не понял! – Мамонт, пошатываясь, встал и сфокусировал взгляд на дружиннике, - что за новые тенденции? А СМД чё, забыли?
Воздух наэлектризовался в момент. Сталкеры включили КПК в режим видеозаписи, уже готовясь, но…
- Мальчики, ну сколько можно! Вы же не горячие финские парни! У нас культурное заведение!
Услышать женский голос было для Гостя по меньшей мере неожиданностью. Гость, как и все присутствующие, развернулся в сторону подсобки, откуда вышла приятная женщина в чёрном платье. Гостю она сразу понравилась: от неё исходила атмосфера чего-то родного, домашнего.
- Слышь, - Гость растолкал уже заснувшего за стойкой постояльца, спавшего в противогазе в обнимку с белкой, - а это кто?
- МММ, - не поднимая головы, промычал спящий.
- Мавродики?!
- Какие мавродики? Я тебе русской мовой гутарю: Модератор Миледи Моргана. Или Модератор Матушка Моргана, как удобнее. Всё, дай поспать, не буди в белке зверя…
Моргана тем временем села в кресло у камина. На её коленках пристроилось какое-то маленькое пушистенькое существо.
- А это Хоббит, - не дожидаясь вопроса, пояснил таки проснувшийся хозяин белки. «Противогаз» повернулся к Гостю: Зверобой. А ты сам-то кто?
- Сталкер! – набравшись смелости, заявил Гость.
Зверобой с минуту изучал Гостя голубыми глазами через линзы противогаза и сделал вердикт: - Да ну нах! Докажи!
Гость, не долго думая, схватил из-за стойки бутылку «Казаков» и осушил её одним махом.
Зверобой покачал головой: - Ты сейчас доказал, что ты – алкаш, а не сталкер!
- Да ладно вам ссорится, - вклинился подошедший Ник-Ник, - из парня выйдет толк. У каждого своя причина быть в Зоне.
- Ну а ты тут зачем?
- Я… А у меня философия… Вон видишь за моей спиной девушку-ангела топлесс, с двумя пистолетами и в белых труселях?
- Нет…
- И я не вижу. А она есть.
- Понятно, - после паузы заключил Гость, - а знаете… Мне здесь даже нравится. Пожалуй, я останусь.
- Всегда рады новым лицам, - невесть как оказавшаяся рядом Моргана протянула Гостю ручку и бумагу, - оформи регистрацию – и дело в шляпе… Только фото на паспорт сможешь вклеить не сразу…
Гость взял лист. Какой-то длиннющий текст…
- Пропускай. Его всё равно мало кто соблюдает.
Гость последовал совету и перевернул лист регистрации. Ага, какая-то форма… Что же написать в графе «Имя Польз-ля*»? Тут Гость вспомнил об Искре, собаке Хромова, и не мудрствуя лукаво вписал в графу «Меченый»…
- О нет, - застонал кто-то.
Меченый обернулся к источнику ажиотажа. В дверях стоял Ренсон.
Абракадабр гневно воскликнул: - Какая сумка разбудила Ренсона?! Кому мешало, что ребёнок спит?! Абракадабр.
Ренсон медленно обвёл сканирующем взглядом всех присутствующих, задержался на Меченом, прокашлялся…
- Это как же вашу мать, понимаешь, понимать? Я не пойму, в Кунцкамере что, день открытых дверей? – начал возмутитель спокойствия, игнорируя отчаянные кивки в сторону Морганы.
Моргана, обречённо вздохнув, полезла под стойку. Но достала оттуда не ружьё, как положено по законам жанра, а банный венник…
  06:33:00  22 Августа 2010
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
dedMcAr
Quis custodiet ipsos custodes?
(Профи)

 

 
На форуме с: 08/11/2009
 

Сообщение редактировал(а):
dedMcAr
08/22/2010 6:48:16
Сообщений: 3380
MOOD: ПЕРВОНАХ !!!

Ренс, однозначно, ЗАЧЁТ. Перешел на новый уровень. Ну и, понятно, в ЗАЛ СЛАВЫ.
Вместе с "отварившейся" дверью
  07:05:25  22 Августа 2010
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
АБРАКАДАБР
Скальд Зоны Отчуждения
(Профи)

 

 
На форуме с: 07/24/2009
Сообщений: 4750
Отменить Ренсу занятия в школе - итак всё знает! Пусть сидит рассказы пишет!
Молод Ец! Полным полно топ-фраз - можно как баню - на афоризмии разбирать. С удовольствием, прям, прочёл! Спасибо, Ренсяра
  08:32:12  22 Августа 2010
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
(Roma-Stalker)
Киноман
(Профи)

 

 
На форуме с: 12/09/2009
Сообщений: 1793
Круто! С удовольствием прочитал! Продолжение будет?
  09:34:00  22 Августа 2010
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
niknik
Профи
 

 
На форуме с: 12/01/2009
 

Сообщение редактировал(а):
niknik
08/22/2010 9:53:30
Сообщений: 4014
Встал утром, вкл. ПК. Пока загрузка/пароли/явки - порезал ляща, налил пива. Зашел суда. Пробежавшись "по диагонали " увидел, что в своем произведении пратиФФный упомянул какого-то Ник-Ник... Всуе скопирнул с меня - прототипа, ФФредненький.
Ладно, сща снизойду с небес почитаю...
Тока сразу вопрос: "а где Рассказ про форумчан - 1"???
  11:50:19  22 Августа 2010
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Crusher
Профи
 

 
На форуме с: 05/16/2009
Сообщений: 3707
В точку!!! МлАдец!
  12:14:01  22 Августа 2010
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Bl0K
Саботажник
(Профи)

 

 
На форуме с: 03/29/2009
 

Сообщение редактировал(а):
Bl0K
08/22/2010 12:18:56
Сообщений: 1637
Круто. Действительно круто! Весь бедлам нашего форума чувствуется мгновенно.

---ЦИТАТА---
Тока сразу вопрос: "а где Рассказ про форумчан - 1"???
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---


Как-то Ромка писал рассказ, который назывался "Мой рассказ и он про вас!", вроде как-то так.
Вот откопал:
https://www.gsc-game.ru/main.php?t=community&s=forums&s_game_type=xr&thm_page=3&thm_id=13373&sec_id=1
  15:47:21  22 Августа 2010
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
niknik
Профи
 

 
На форуме с: 12/01/2009
 

Сообщение редактировал(а):
niknik
08/22/2010 16:55:20
Сообщений: 4014
For Renson

Под пиво и рыбу прочитал. Мало! В смысле пива и рыбы - дело поправимое - сгонял - принес с магазина. А вот рассказа - мало! Хотелось бы читать продолжение!

Ах, да, старческий склероз - как он мну достал!
"В помещение вбежал Ник-Ник, держа перед собой ящик с радостно гремящими бутылками." Это бутылки "радостно гремят" - ? Шероховатость имеет место быть. Перефразировать нужно предложение. Пока хватит.
(Это тебе за белые труселя! Да и niknik не будет niknik, если до Renson "а за дело не доколупается!)

Вывод: легкий непринужденный стиль. С юморком. Я бы сказал, тОпово.

Заключение: Зачет. Хотелось бы продолжения!
  15:57:40  22 Августа 2010
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
LLIauTaH
Ну ты это... заходи!... Если что...
(Профи)

 

 
На форуме с: 10/16/2009
Сообщений: 646
Да Ренс, получилось весьма здорово! Круть,круть,круть!!!)
  21:01:05  22 Августа 2010
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Seawolf
|Интеллигентный хам|
(Профи)

 

 
На форуме с: 01/27/2009
Сообщений: 6743

---ЦИТАТА---

Да какой он интеллигент! - вы на руки его посмотрите! Они же в мозолях!
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---


Блин, опять всё напутали… И что за профаны это писали? Как можно было интеллигентного хама перепутать с интеллигентом?

При "политклубе" начал ржать. Не переставал до конца рассказа.


---ЦИТАТА---
Лицо сталкера несмотря на молодость уже заросло бородой.
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---


И даже в лицо запомнил))))))))))))))
 
Каждое слово должно быть не менее 3 букв.
Искать:    
Условия поиска:    - пробелы как AND    - пробелы как OR   
 
Список форумов » Форум по миру S.T.A.L.K.E.R. » Творчество
 

Все даты в формате День-Месяц-Год.


 
Наверх

Copyright © 1995-2020 GSC Game World. Все права защищены.
Этот сайт лучше всего просматривать в Internet Explorer 4.xx и выше, с поддержкой Javascript
При возникновении проблем обращайтесь к вебмастеру.
Продукты Opera Software не поддерживаются.
При возникновении ошибок в работе сайтов с использованием продуктов Opera Software обращайтесь
в службу поддержки Opera Software.