ПроектыЧто НовогоСкачатьСообществоПоддержкаКомпанияВакансии
Список форумов » Форум по миру S.T.A.L.K.E.R. » Флейм
Юмор

« Предыдущих 10 сообщений | 1 ... 67 68 69 70 71 72 73 74 75 ... 1008 | Следующих 10 сообщений »
Когда/Кем создано
Вопрос/ОтветСтарые наверх Сортировка по возростанию
  21:59:42  13 Декабря 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Треллокс
Зеленый сталкер, нейтральный сталкер
(Профи)

 

 
На форуме с: 07/08/2007
Сообщений: 2492

---ЦИТАТА---
Летняя ночь. ЖИДОВСКИЙ МУРЗИЛКА.
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---


Что-то смысл не уловил. Так оба жиды или оба Мурзилки с фамилией Жидовской?
  21:30:27  13 Декабря 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Wolf (LE)
Одиночка
(Профи)

 

 
На форуме с: 09/24/2009
Сообщений: 3675

---ЦИТАТА---
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит: - Я вас б...., три года собирал на один корабль...
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---



Анекдот весьма бородатый и довольно банальный.
А вот "Могу" - гораздо смешнее.

*
Из–за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

*
Звонок в компьютерную контору:
–С моим компьютером проблемы, он не включается…
–Как не включается?
–Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
–А вы вставляли?
–Э-э-э... Нет… Как–то не догадался.

*
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить – но не так обидно.

*
Рассказывает игрок в пейнтбол:
–...Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
  08:21:09  13 Декабря 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
АБРАКАДАБР
Скальд Зоны Отчуждения
(Профи)

 

 
На форуме с: 07/25/2009
Сообщений: 3924
Будешь капостить на эту тему - приду, бля, во сне - задушу.
  08:18:54  13 Декабря 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
АБРАКАДАБР
Скальд Зоны Отчуждения
(Профи)

 

 
На форуме с: 07/25/2009
Сообщений: 3924
Умницо! Растёшь. Горжусь знакомством.
Там по поводу жидов на Руси дохуя чего. Но я уже и не знаю...кто были первыми... Жиды на руси или русь на жидах. Без заглавных - как-то проще приникнуть!)))
  07:53:42  13 Декабря 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Renson
Профи
 

 
На форуме с: 01/09/2008
 

Сообщение редактировал(а):
Renson
12/13/2016 7:55:11
Сообщений: 12743
Летняя ночь. Плывёте Вы, русский человек, на пароме по Балтийскому морю, стоите на верхней палубе, курите. Подходит к вам человек попросить огоньку. Пара слов о погоде, шутка, забавная история - и начинается Разговор. О России, революции, трагедии последнего развала. Лица собеседника не видно, но взгляды схожие, жизненный опыт - тоже. Наконец, вы делитесь сокровенным. Например, тем, что отец ваш, морской офицер, прослуживший верой и правдой всю жизнь, пошёл недавно за 80-долларовой пенсией, да, старенький, забыл документ. На него в сбербанке наорали, он пришёл домой и из наградного пистолета застрелился.
Собеседник горько вздыхает, держит паузу. Вроде поделились с кем-то горем, на душе и полегчало. Обычная история, "дорожный разговор".
Однако вот и порт назначения. Напоследок незнакомец суёт вам в карман визитную карточку и произносит добрую, но странную фразу:
- Знаете, наш разговор со временем превратится в нечто совсем иное. Слова все останутся прежними, а содержание изменится. Такое у меня странное чувство. До свидания, наша беседа, надеюсь, будет ещё продолжена.
Вы сходите на берег, лезите в корман за документами и натыкаетесь на визитную карточку. А там без адреса, без телефона только два слова: ЖИДОВСКИЙ МУРЗИЛКА.

В тандем другая история:

Летняя ночь. Плывёте Вы, российский еврей, на пароме по Балтийскому морю, стоите на верхней палубе, курите. Подходит к вам человек попросить огоньку. Пара слов о погоде, шутка, забавная история - и начинается Разговор. О России, революции, трагедии последнего развала. Лица собеседника не видно, но взгляды схожие, жизненный опыт - тоже. Наконец, вы делитесь сокровенным. Например, тем, что ваш 6-летний сын пришёл недавно с улицы зарёванный и спрашивает: "Папа, я еврей?" И вспоминаете вы, как 35 лет назад таким же малышом дрались с пацанами во дворе: "Я не жид, я москвич, москвич". А ребетня делала пятый угол, толкала в лужу: "Нет, жидовская морда, ты не москвич, ты еврей." Что тебе сказать, сынок...
Собеседник горько вздыхает, держит паузу. Вроде поделились с кем-то горем, на душе и полегчало. Обычная история, "дорожный разговор".
Дальше всё то же, - поэтому пропускаю, - и в конце всё те же два слова: ЖИДОВСКИЙ МУРЗИЛКА.
  07:53:30  13 Декабря 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Renson
Профи
 

 
На форуме с: 01/09/2008
Сообщений: 12743
За соседа зачёт.


Водитель троллейбуса съел "Сникерс" и не тормозил 4 остановки.

Как-то раз еще молодой Пелевин решил выбрать себе псевдоним. Открыл словарь российских фамилий и стал выбирать: Пахтин, Пахурин, Пачкунов, Пашков, Пашутов, Пегашов, Пегуша, Педыш, Пекер, Пекин, Пелевин… Вот, вот отличный псевдоним: Пелевин!
Немного подумав, он вспомнил, что это и без того его фамилия. С тех пор так и подписывал все свои книги - В. Пелевин.

*стук*
Кто?
*стук*
Кто?
*стук* *стук*
Да кто там?
*стук* *стук* *стук*
Кто блять?
*стук* *стук* *стук* *стук* *стук*
Пошёл нахуй, Фибоначчи!

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

- Что бы я ни делал, получается куннилингус!
- Нет, Кай, у тебя должно получится слово "вечность"!

Львовские ветеринары усыпили Мурзика, Барсика и Пушка за те, що вони - кати українського народу.

Wer gutes tut, dem wird vergeben.

Дівчата! Вчимося варити суп з фрикадельками! Для початку необхідно очистити від шкірки пельмені ...

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

В музее:
— Это Кикассо?
— Нет, это Пикассо.
— Да не киздите.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Меня зовут Аня, десять лет я делала мужчинам маникюр, а вчера узнала что это не маникюр.

Два нарика ловят рыбу на лодке. Один вытянул из воды за волосы русалку, оглядел и выбросил обратно.
— Зачем?
— Ну а как?
— Ну да...
  04:55:32  13 Декабря 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Ставром
Ставром
(Профи)

 

 
На форуме с: 02/20/2009
Сообщений: 6198

---ЦИТАТА---
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---

- Я вас б...., три года собирал на один корабль...


***
- Привет, я твой сосед.
- Снизу или сверху?
- Прямо так сразу?
  00:44:36  13 Декабря 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Renson
Профи
 

 
На форуме с: 01/09/2008
Сообщений: 12743
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Могу лол.
  04:40:19  12 Декабря 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Ставром
Ставром
(Профи)

 

 
На форуме с: 02/20/2009
Сообщений: 6198
не совсем юмор - наказание за неправильную парковку
https://vk.com/doc181979306_439690370?hash=7859662bdfb059cb10&dl=14417a739c114aa2e3
  02:58:12  6 Декабря 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Виталька Алибабаевич
Дикобразу - дикобразово
(Профи)

 

 
На форуме с: 01/02/2008
Сообщений: 7561
Разгадана загадка куда делась Атлантида.

http://chtyvo.org.ua/authors/Bereziak_Viktor/Atlantyda_storinky_pradavnoi_ukrainskoi_istorii/
 
Каждое слово должно быть не менее 3 букв.
Искать:    
Условия поиска:    - пробелы как AND    - пробелы как OR   
 
Список форумов » Форум по миру S.T.A.L.K.E.R. » Флейм
 

Все даты в формате День-Месяц-Год.


 
Наверх

Copyright © 1995-2018 GSC Game World. Все права защищены.
Этот сайт лучше всего просматривать в Internet Explorer 4.xx и выше, с поддержкой Javascript
При возникновении проблем обращайтесь к вебмастеру.
Продукты Opera Software не поддерживаются.
При возникновении ошибок в работе сайтов с использованием продуктов Opera Software обращайтесь
в службу поддержки Opera Software.